Folk Medicine

今まで数々の治療法を試したり、考えてやってみましたが、鬱だし当時の辛さを思い出すので、なかなかページが進まないです（'_';
ぽつぽつ増やしていくのでまた遊びに来てくださいね

生活改善

最近、お金がなくなってきて、ファミレスでよる勉強しなくなってきた。それか らジョナサンのパンで粘っていたけど、わりとおいしいけど、そのパンにあきた せいもある。

その分、割引のおむすびなどをスーパーで買っている。

最近は１日三食を心がけている。それから９時以降朝寝しないようにしよう。く びか痛くて背中が痛くても、寝ると血行が悪くてよけい痛むような気がする。

生理が終わったら生まれ変わったように 元気で、今日は調子がいい。

生活改善しよう。明日の目標は８時にスペイン語。そして昼前におむすびと稲荷 を食べること。

認知療法やってみる

感想

認知療法なんか効かないと思った。一時的にあった嫌なことは解決することができるかもしれない。
私の認知のゆがみは、恣意的推論根拠のない決め付けや、極端に白黒つけたがるに分割的思考（白黒思考）などが多いかもしれない。
思考が歪みまくっているけれど、だからどうしたというのだ。
理解することはできても、それはそういう考え方があることを知っただけに過ぎない。
思考＝心ではないと言いたい。
思考の歪みを直そうとしてもそれは理解するに過ぎない。
心はのっそりしていて、理解する早さにはついていけない。

思考をつかさどっている心が心底納得できなければ、思考の歪みを直すことはできない。治ったように見えても、それは大きな間違いだ。 一見受け入れたかのように見える心が突然暴れだす。
それが病気だったり欝だったり…
心のSOSだ。
人間はそんなに単純にできていない！
そんなことで治ったら苦労しないと思った。

ホームページに書いて心の治療に…

辛いことを悲しいことがあったとき、誰かにはなしたり相談することが一番いいのだと思っています。 少なくとも自分にとってはそうです。

今は彼が相談にのってくれます。
こんな私ですが、私自身に興味があるそうです。それから人間の心にも興味があるそうです。
でも昔は誰も相談することができずに、悩みが新しい悩みを作っていました。

でも、たくさん聞いてもらっていてもまだ何かにぶつけたいときがあります。

でも彼とけんかしたり、会えないときもあります。

そこでホームページにぶつけます。そしたら気持ちもすっきりしてよくなるかもしれないからです。 そして誰かが読んでくれて、何かの役に立てるかもしれません。

それが欝のことで分かり合おうとホームページを作るきっかけでした。

自分なんてつまらない人間だ…ずっとそう思っていました. 今でもそう思っています。友達もあんまりいないし、みんなもう働いているのに、私一人こんなにうつうつとして…しかも欝だし… 就職が決まらなかったのも、感受性の強い性格の上に欝だったからです。

いっそう傷つきやすい性格が表れてしまっていたようでした。 就職活動は自分にうそをつくことだったので、体調を悪化させてしまいました。 感受性が強いといってもどこも取ってくれないと思いました。

性格を変えられる…どこかでずっとそう思っていました。

むしろ変えなければいけないとさえ思っていました。

でもそんなことはできるはずのないことでした。

ホームページも、もっとみんなみたいにかっこよくて、自慢できるようなページにしたかったのですが、 私は欝と切り離すことはできなかったのです。 欝のことを書くしかなかったのです。

はじめは惨めな思い出スタートしたのですが、すこし希望がありました。 それは同じ欝の人が来てくれたら、辛い気持ちを分かり合えるのではないかという希望です。

欝になって一番辛いのは誰もその辛さをわかってくれないことです。 欝なんてなまくら病だという人もいます。 私はうつと病院で診断されたことはなく、自律神経失調症と診断されました。 自律神経失調症といってもなまくら病とよく思われました。 病気の辛さを親や友達に分からせようと、説得したことも多々あります。 なった人としか分かり合うことができないと分かったのはごく最近です。 結局欝も自律神経失調症も、心と大きく関係していて、人から分かってもらえないのは同じです。 それでネットでは欝と言ってます。

いろいろ悩みはありますが、みんなホームページにぶつけたいです。そしてホームページを書くことに何か期待しています。それはきっと私の治療になると思うからです。